Feliz año. Eso y que la serie de 18 ha pasado del lunes por la noche a ser emitida sabados Y domingos a las 13:15. Es decir, el primer paso antes de irse a la mierda definitivamente.

Como TODOS preveeiamos

Rodrigo, en Slovenia te han robado el sentido del humor

No pretendia hacer un documental tipo national geographic, solo escribir algo divertido. Por cierto, ya han encontrado un fallo que lo estaba comentando Camarero esta mañana y han tenido que desconectarlo.

Si hubieran empezado a colisionar particulas sin haberlo detectado... que habria pasado?

Sonrie un poco cojones, que estás de un SECO...

Nuevo trailer mostrando nuevos luchadores



En kotaku ya afirman que es el juego de lucha graficamente mas impresionante de la historia y lo ponen por encima de Street Fighter 4 en cuanto a graficos (y eso q SF4 es en 3d)

Si pinchais en el video para que se abra en youtube dar al link que pone "view in high quality" o algo asi debajo, que la diferencia es notable

Porque el mundo es deliciosamente irónico los cientificos del LHC han decidido cambiar el nombre del cacharro por algo que suene menos amenazador que "Gran colisionador de hadrones"

El nombre elegido es....
HALO

Claro. Porque todos los que sepan lo que es una xbox saben que halo trata de unos anillos gigantes que una vez activados acaban con todo ser vivo en galaxias a la redonda y eso no tiene NADA que ver con el LHC. Excepto que tambien tiene forma de anillo. Y que tambien puede aniquilar la vida cuando empiecen los experimentos en octubre.

Uno de los nombres considerados (y tampoco es coña) fue el de BLACK MESA

Noticia: http://www.telegraph.co.uk/earth/main.jhtm...7/scilhc117.xml

Primer video del juego en accion:


Buenisimo el detalle de que las sombras no sean solo "oscurecer" el sprite, sino que la sombra se dibuja de manera realista sobre éstos (mirad el minuto 2:08 al 2:10 cuando ryo sale de la zona oscura andando)

21 o 23 de octubre me parece. Y asi durante 10 años. En los que obviamente iran arriesgando mas y mas

Para los que respiran aliviados: lo del otro dia solo fue un test para ver que no habia interferencias en el recorrido del colisionador. Pero realmente no colisiono nada, solo enviaron una señal que hiciera el recorrido.

En octubre empezaran las colisiones de atomos y ahi es cuando se puede producir la gran cagada

Parece que de momento no se acaba...

http://www.elmundo.es/elmundo/2008/09/07/c...1220806520.html

Claro que es una prueba y han ido haciendo paradas. En octubre empieza lo bueno. Y con la prensa, para mas drama

Aprovechando que no tengo examenes y ya termine unas practicas de blender que tenia que hacer (una mierda de asignatura de libre eleccion que consiste en hacer modelos 3d y es una rayaaaaaaada) pues voy a actualizar. Por ejemplo recordando que el mundo se acaba en 8 dias (teoricamente)


Cosillas de hoy:

(Click en las imagenes para ver más)

¿Por que a partir del dia 10 de septiembre de 2008 puede que se acabe el mundo?
Los humanos somos tan inteligentes que creamos la mayor maquina conocida de la historia para hacer algo que no sabemos si es posible y que si sale mal puede acabar con la vida en el planeta y/o crear un agujero negro. ¿No somos unos seres maravillosos?

Os presento a la maquina del fin del mundo:



Por si no lo sabeis se han gastado 5000 millones de euros en una maquina denominada LHC (Que traducidas las siglas al español significa "Gran Colisionador de Hadrones"). La idea es interesante: con dicho aparato se podrian descubrir cosas como de donde viene la masa, si existen mas dimensiones que las conocidas, cosas chulas.



No solo es el acelerador de particulas mas grande jamas construido, es la COSA mas grande jamas construida. Estamos hablando de algo de KILOMETROS de tamaño. Todo va bien hasta que los cientificos aseguran que "no tienen ni idea de que va a pasar cuando activen la maquina".

A ver si me explico. Ésta gente esta jugando contra Albert Einstiein. Si Einstein (y los cosmologos) tenian razon en unos dias podriamos ver un agujero negro en la tierra (poco antes de morir). Si la maquina funciona "correctamente" tendrian razon los fisicos cuanticos y nucleares. Y puede que tambien desaparezcamos.

Yo, por si acaso, no habria creado una maquina que lleva la contraria a einstein. Solo por si acaso tenia razon...

Aqui hay algunos ejemplos de lo que podria pasar

Recreacion del BigBang


A los cientificos les jode un poco haberse perdido el BigBang por aquello de que no existian cuando se produjo el evento que contiene los secretos de la realidad tal y como la conocemos. Asi que una solucion es recrearlo de nuevo, "simplemente" chocando un millon de protones por segundo muy muy muy fuerte lo cual, segun la biblia, son 999.999 protones mas de los que dios uso para generar el universo.

¿Que podria ir mal?
Imaginad un holocausto nuclear. Multiplica eso por 120mil billones y eso multiplicalo por algo cercano al infinito. Obtendrias una octava parte de la magnitud del Big Bang. Los cientificos pretenden simular eso de manera similar a simular una explosion termonuclear en un tubo de ensayo sin peligro. Tendran que cerrar muy fuerte el tapon



Ejemplo:
Imagina un camion cisterna en el exterior de un hospital para niños. No sabes lo que contiene pero te han dicho que es o una cura para el cancer o 30mil litros de nitroglicerina. Y para comprobarlo debes dispararlo con una Ak-47.

Los cientificos, aunque afirman que no saben que sucedera exactamente, nos dicen que no nos preocupemos que gracias a este experimento nos mandaran a una epoca dorada del conocimiento. Suponiendo que sobrevivamos.


Creacion de Materia Extraña


Hay mierda bastante extraña en el mundo de la ciencia. Esto sucede porque muchas teorias se basan en ecuaciones matematicas en vez de la observacion, por lo que hay muchas cosas que existen en teoria pero que no hemos visto jamas. De hecho si vieramos algunas gritariamos de terror. La materia extraña es una de esas cosas, un material hipotético creado de "quarks", las "piezas" de la realidad, cosas tan pequeñas que no se pueden imaginar.

¿Que podria ir mal?
Hay dos teorias sobre la materia extraña. La primera es que desaparece una fraccion de segundo despues de que aparece. La otra es que convierte cualquier atomo que toca en mas materia extraña. Hay teorias de estrellas enteras hechas de materia extraña solo porque un trozo microscopico entro en contacto y todo se fue al carajo. Ahora imagina que generamos un trozo microscopico en la tierra lo suficientemente estable como para producir la reaccion en cadena... si, estamos jodidos.

Ejemplo:
Supon que eres el Rey Midas y puedes convertir lo que tocas, solo que en vez de convertirlo en oro como el autentico midas, lo conviertes en mierda. Ahora imagina que toda la mierda que has convertido tambien convierte en mierda todas las cosas que estan en contacto. Antes de que te des cuenta el planeta entero es una gran mierda y todo por tu culpa

Los cientificos se lavan las manos diciendo que "si iba a pasar ya habria pasado". Lo cual es una justificacion en plan "que te jodan" porque saben perfectamente que si la cagan no habra nadie para llevarles a juicio


Un puto viaje en el tiempo


Ésta es la mas traida de los pelos. Hay teorias que explican que viajar en el tiempo es imposible. Y otras que solo se puede viajar hasta el momento en el que se inventa la maquina, lo cual es absurdo. Pero bueno, tambien van a poner el cacharro este en marcha...

¿Que podria ir mal?
El mero intento de joder las leyes elementales de la fisica puede hacer que la tierra explote, implote, se colapse, se encoja en una singularidad o simplemente desaparezca.

Pero el LHC no es un condensador de fluzo, no? O si? Pues segun estos cientificos rusos nuestro amigo el LHC podria generar agujeros de gusano de manera accidental con sus colisiones de alta energia que futuras generaciones podrian manipular para viajar en el tiempo.

De hecho con el LHC se intentara probar la teoria de la radiacion de Hawking (al que conocereis por ser el personaje de los simpson con una silla de ruedas que habla y no por ser un fisico de renombre mundial) nuevamente contradiciendo al viejo Albert Einstein.

Es decir, que los suizos del Cern (donde esta instalado el LHC) puede que enciendan la maquina para encontrarse instantes despues a Arnold Schwarzenegger diciendoles "necesito tu ropa"



Ejemplo:
Funciona la maquina del tiempo y la tierra empieza a explotar. Podemos usar la maquina y viajar al pasado para destruir la maquina antes de haber hecho el viaje inicial. Pero si destruimos la maquina en el pasado no podriamos haber venido desde el futuro... <sonido de cabeza explotando>

Ahi no acaba la cosa
En este articulo del diario ADN con el interesante titulo "El laboratorio LHC tiene un 75% de probabilidad de extinguir la Tierra" un cientifico de origen español nos explica como en el acelerador previo al LHC "se creo un líquido de materia que ya mostraba las cualidades de un protoagujero negro" pero el Cern sigue adelante con el proyecto, que es el equivalente cientifico a decir que tienes la tripa revuelta y te ha venido una arcada pero aun asi quieres tomarte ese ultimo chupito de tequila.

En cuanto a lo de los viajes en el tiempo...

"maravilloso"

Conclusion



Ah, si, se me olvido mencionarlo. Van a estar 10 años haciendo experimentos mortales de estos. Yo solo quiero mi coche volador que me prometieron en regreso al futuro 2. ¿tan dificil es?

Que calor, madre de dios. Y encima no puedo entrenar que ando lesionado asi que me aburro muchisimo. Tanto como para hacer un ranking. Y este finde se supone que es ribadesella... ire o no? A ver como me encuentro el viernes


Cosillas de hoy:

(Click en las imagenes para ver más)

Top 10: Caidas en cinta andadora
Se rumorea que es una maquina inventada por el propio lucifer o que la gente que protagoniza esos videos es demasiado idiota

El otro dia estaba entrenando en la mitica cinta andadora del gimnasio y recorde un montonazo de videos de accidentes en esas maquinas infernales. Aqui hay un ranking con 10 golpes clásicos producidos por cintas andadoras


#10: Sospechoso...
No se pq me da que este video esta trucado, pero de no serlo es una ostia curiosa


#9: Demasiado entusiasmadas
Las ganas que tenia esta tia por entrenar desaparecieron demasiado pronto...


#8: El musulman
Si es que con esas vestiduras ya es bastante jodido correr como para que encima haya un cabron que te pone la maquina a toda velocidad


#7: Acolchado
La almohada amortiguó el golpe. Pero no el ridiculo


#6: Necio
Que astuto subirse en marcha cuando la cinta va a mil por hora


#5: La caida instantanea
¿De veras hay gente tan torpe?


#4: Haciendo el pino con las manos
Que brillante manera de joderse el cuello


#3: El borracho
¿Acaso no se veia venir?


#2: Dos tias, una cinta
La tension de ver cuando se cae alguna queda de sobras recompensada... un consejo: no dejar la cinta pegada a una pared porque si te caes pasa eso


#1: De dibujos animados
A parte de ser totalmente humillante, el hecho de que esten todos los amigos cerca descojonandose no ayuda nada. En el segundo 46 está la clasica repeticion a camara lenta

Puesss creo que lo que se dan es bronceador. O titanlux. Con el titanlux la ventaja es que pueden morir x intoxicacion. LENTAMENTE

A mi lo que me intriga es: si van de naranja con ropa blanca... eso no deja mancha?

Joer, toda la semana con sol, le digo a una amiga de ir hoy a la playa y se nubla!! Asi que nada, iremos de compras que a ver si me pillo alguna camisetilla o algo.

La semana, pues normal, han ido saliendo notas pero aun falta una, asi que no digo na todavia, pero de momento me esta yendo bastante bien. Eso si, tengo unas agujetas de morirse que me puse a entrenar de nuevo la semana pasada despues de estar meses sin hacer nada... y se nota mucho. Sobretodo al estirar los brazos


Cosillas de hoy:

(Click en las imagenes para ver más)

Los guidos: Moda chorra que nos invadirá
Por si teniamos poco con Kies y Canis

Todos conocemos a los Kies. A los canis. Pero ahora llega la nueva "tribu urbana" (lease gilipollas) que esta arrasando: LOS GUIDOS. Partiendo de la base de que el nombre ya es absurdo (aunque canis y kie se las traen) voy a tratar de explicar de manera sencilla como se caracterizan:

• Suelen ser pijos o aspirantes a pijos
• Bronceado ridiculo y en casos graves SE ECHAN UNA MOVIDA NARANJA POR LA CARA para parecer morenos
• Pelo engominado de punta
• Cuerpo producto de excesivo gimnasio y sin remordimientos a la hora de tomar esteroides. Ya sabeis, cuando se rompe la barrera de estar bueno para entrar en el terreno de "estas deforme"
• Llaman a las tias "pussys" (coñitos) y ellas encantadas
• Su bebida favorita son las Jagger Bombs: Consiste en llenar media pinta de Red Bull y meter un vaso de chupito de los grandes de Jaggermiester DENTRO (vaso incluido) y triscarselo. Por lo visto da un pelotazo bueno

Escalofriante ¿verdad? Ahora viene lo mas escalofriante de todo. Pensad en la ultima noche que habeis salido de fiesta. Puede que la tengais reciente pero borrosa por diferentes motivos. Pensad en los sitios donde habeis parado y gente que hayais visto. ¿Todavia no veis a donde quiero llegar? Permitid que os abra los ojos:


Os es familiar esa escena, verdad? Exacto. YA ESTAN AQUI. Igual no se pintan la cara de naranja y ni beben la mierda esa de las jaggerbombs. PERO es que estamos en santander, cantabria y los originales son americanos. Asi que no solo hay copias de autenticos imbéciles, sino que ademas son copias malas!! ¿Tendra solucion la cosa? Igual si pasamos del tema o nos mofamos antes de que se extiendan podemos cortarlo. Pero personalmente, cuando salgo cada vez veo a mas necios estirados en plan "como me molo a mi mismo" y a tias que parece que las mola que las traten como cachos de carne pq "joer q guay tia, el Alex que coche tiene, me llama zorra pero ufff, es que es el Alex, se lo perdono".

Por cierto, hay un tio que x lo visto es el idolo de estos personajes... y OJO al chaval, a ver que notais de especial:


ES EL PUTO STEVEN SEAGAL!!! Se puede tener una pose preferida para salir. Todos buscamos nuestro lado bueno en las fotos y procuramos salir medianamente bien. Pero... lo de este tio es de estar ensayando delante del espejo. HORAS


Notad como hay un patron comun en estas fotos: Cara de idiota enseñando los morros. Como las tias éstas que son feas y se sacan fotos en el baño tirando besos al espejo. Solo que esas al menos tienen la decencia de hacerlo en la intimidad, cuando nadie las ve, porque saben que es algo cutre. Pero estos, ademas de ser supuestamente de genero masculino, se dejan retratar asi. Y no, no lo hacen en plan de cachondeo imitando a nadie. Lo hacen porque de veras se creen sexys


Si alguno/a ha pensado "joer que buenos estan" o "ya, pero mira con que tias salen", deberiais revisar vuestros valores y a lo que aspirais en la vida
Para finalizar, que imagino que esteis potando, voy a dejar unos videos de los bailes rituales de tan curiosos cretinos:

¿Nos salvaremos de esta mierda? Tal como veo el plan que llevan algunos por la noche santanderina... me temo que no. No entiendo como la gente se lo pasa bien estirada en un punto de una discoteca/bar/pub con una copa en la mano o sin ella, luciendo tipin o poniendo cara de tipo duro. Necesito irme a Italia o algo asi

Bueno, otra actualizacion, estoy que lo tiro . He pasado el finde fuera, en Potes, con un par de amigas y tal. Ha estado bastante divertido lo que pasa es que Potes es demasiado pequeño para hacer algo durante el dia. Y puede que durante la noche tambien. Puede que el hecho de que solo haya un puñado de locales influya.

Y sinceramente, la 4ª vez que recorres la misma calle en la misma tarde resulta repetitivo. Pero bueno, la compañia fue buena, asi que se compensó con unas buenas risas. La proxima vez habra que ir a un sitio mas fiestero. Algo tipo las vegas

Cosillas de hoy:

(Click en las imagenes para ver más)

Segway: Una nueva forma de viajar
No acabo de entender muy bien porque han inventado una nueva manera de hacerse daño pero todos los que no tenemos un Segway lo agradecemos

El segway es esa cosa de 2 ruedas que te hace parecer idiota y nos quieren vender como algo revolucionario. Aqui vemos lo mas revolucionario del segway: Las ostias que se da la gente

Frenando vemos que no es un aparato muy fiable


Tampoco esta diseñado para trabajar fuera del asfalto


Los niños (no sabemos si gordos solamente o todos los niños) no deberian usarlo


Un aparato que con un roce hace que debas visitar Vital Dent no es una buena idea. Excepto para los de Vital Dent, claro está


Quien iba a decir que un vehiculo con solo 2 ruedas a los lados, que se basa en mantener el equilibrio, iba a tener problemas si te inclinas demasiado hacia delante o hacia detras, ¿verdad?


Este ademas de moderadamente doloroso, es humillante. No solo porque sucede delante de un "Instructor Segway" (lo cual hace dudar de la supuesta facilidad si se necesita un instructor) sino que ademas instantes antes dice "YOU WON'T FALL OVER". Y si que se cayó. Ya lo creo que se cayó

Este hilo contiene spoilers que no deberian haber sido leidos

Coño! Si he actualizado! Sera un error? O tanto hablar de blogs en el curso de verano me ha espabilado? A ver si ahora actualizo mas a menudo...

Cosillas de hoy:

(Click en las imagenes para ver más)

Peliculas arruinadas por cambios absurdos
Hay un viejo dicho: "Si algo está bien, no lo cambies". Está claro que en Hollywood pasan de eso

Post-produccion. Esa palabra que hace temblar a cualquier aficionado al cine. Suele ser el comienzo del fin de lo que parecia una buena pelicula y luego se convierte en un bodrio... Y para colmo algunas sacan la version original y descubres que si, que la ha cagado pero bien



Jungla de Cristal 4.0:

En la nueva entrega de las aventuras de McClane no deberia haber mucha complicacion ya que básicamente lo unico que hay que hacer es ver a Bruce Willis disparando en camiseta de tirantes y diciendo frases chorra y tacos.

PEEEEERO, el estudio decidio que era mejor sacar un poco mas de dinero haciendo que la pelicula fuera recomendada a menores de 13 años a cambio del pequeño precio de hacer que la pelicula fuese una mierda. El resultado es que McClane se tiene que morder la lengua y se quito digitalmente la sangre, lo cual no solo es absurdo en una pelicula de la Jungla de Cristal, sino que ademas aumento el coste de la misma. A este paso veremos a McClane luchando contra el crimen usando unos walkietalkies.


Si quereis ver el original podeis intentarlo con la edicion en DVD sin calificar, que sigue teniendo un coche derribando un helicoptero, pero parece mas una peli de la jungla de cristal.



Blade Runner:

Todo el mundo conoce esta pelicula basada en la novela de Phillip K. Dick pero gracias a la version final de la pelicula no conocen el final autentico. En él Deckard se fuga con el androide renegado (Rachael) aun sabiendo que va a ser desactivada en poco tiempo. Eso sin mencionar el que durante toda la pelicula se dan indicios de que el propio Deckard (el cazador de androides) es un androide.

Pero el estudio pensó que la pelicula resultaba monótona asi que decidieron grabar una narracion de Deckard pensando para evitar tantos silencios y aclarar algunas escenas que pudiesen resultar confusas, usando la tecnica de que el narrador describa algo completamente diferente a lo que está sucediendo en pantalla...


Por ejemplo, en la narracion Deckard nos suelta que Rachael no tiene fecha de caducidad y que vivieron por siempre felices... que facilmente se puede cambiar una pelicula. Por suerte la version original es facilmente localizable en alguna de las multiples reediciones



Superman II:

Superman es la version de Richard Donner de la epica historia del hijo de krypton. Mientras que en la primera se hacia lo de siempre (presentar los personajes) en la segunda se tenia planeado el que seria el primer combate cinematográfico entre super héroes (o super héroe contra super villanos). Y la idea era hacerlo espectacular, en medio de la ciudad. Por ejemplo: Superman acaba incustrado en un autobus durante el combate.

Donner, que en lo de los superheroes es mas del estilo de Christopher Nolan y no del de Joel Schumacher, empezo a filmar a la vez que se hacia la primera e incluso trajo a un guionista propio para que quitase la mierda del guion. Eso al estudio no le moló y echo a Donner con el 75% de la pelicula hecha.

Asi que trajeron a Richard Lester para regrabar muchas partes y terminarla. Por algun motivo Lester penso que meter bromas absurdas en la pelicula la mejoraria


Y éste cambio de director marca el momento en el que unas saga de peliculas en las que el protagonista nos hace tragar que viaja en el tiempo girando alrededor de la tierra muy rapido empiezan a parecer ridiculas. Habeis visto en padre de familia cuando hablan de "a que viene eso de que tenga el logotipo de plastico superman?"


Existe un DVD llamado "Superman II: La version de Richard Donner" que obviamente es INFINITAMENTE mejor que la original. Igual suena injusto decir que lo bueno de Superman II es cosa de Donner y la mierda cosa de Lester. Pero digamoslo de esta manera: Cuando a Lester le dejaron hacer una pelicula completa regalo al mundo Superman III



Soy Leyenda:

En esta adaptacion de la clásica novela (anteriormente llevada al cine como El Hombre Omega, con Charlton Heston, y tambien interpretada por Homer Simpson en ese episodio en el que los franceses lanzan una bomba atomica) Will Smith es el ultimo habitante de la tierra. O eso parece. En el final original de la pelicula, el Dr Neville (Will Smith) esta atrapado en su escondite mientras que los vampiros/monstruos/mutantes se acercan inexorablemente. Entonces sucede ésto:


Efectivamente. Originalmente se revela que los vampiros son criaturas pensantes y de buena intencion que simplemente intentan salvar a una vampira que Neville a capturado previamente. EXACTAMENTE como termina el libro. De hecho, ese es el giro dramatico del libro y el origen del titulo: Es una leyenda porque el Dr Neville es el monstruo de las leyendas de los vampiros, que son los buenos, ya que durante todo el libro no ha parado de putearlos e "intentar curarlos" cuando no lo necesitaban


Tras una muestra publica (similar a la que Mel Gibson hizo de su pelicula antes de que Homer Simpson la criticase) los productores decidieron poner el final aventurero y chorra que finalmente tuvimos (probablemente siguiendo los consejos de Homer Simpson)

Esto jode un poco las pistas que se van dando a lo largo de la peli de que los vampiros son inteligentes, creando trampas complejas, teniendo un lider, etc... Finalmente se opta por los vampiros sin cabeza de cualquier peli de terror, demostrando que a los productores les daba igual el mensaje de la pelicula y simplemente querian ganar pasta... Si quereis el original, buscad en DVD aunque con bajaros la peli y reemplazar los ultimos minutos con lo del video de ahi arriba ya vereis lo diferente que se os queda el cuerpo

Se parecen a los tuyos, no? Ademas la autora se llama y apellida igual que tu...

Si, ya se que llevo la vida sin actualizar, pero ya dije que este cuatrimestre iba a ser durito. Aqui teneis uno de los motivos:


A ver si dejais comentarios diciendo que os parece, fallos que encontreis... esta mas que nada pensado para piques en clase entre 2 alumnos que esten aburridos y tengan acceso a un ordenador

Reglas

• Cuanto mas en el extremo pegue la bola, mayor será el angulo
• Pulsando el boton de Disparo cuando te va a dar la bola haces que vaya mas rapido
• Cuanto mas preciso seas, mas se llenara la barra de Overclock que aparece arriba
• Cuando la barra de Overclock esté llena puedes golpear la bola usando el boton Ex pero si lo haces mal desperdiciaras la energia y deberas llenarla de nuevo
• Si el rival detiene el tiro Overclock saldra una barra de balance y debereis pulsar el boton de Disparo a toda velocidad. Si gana el atacante gana un tanto. Si gana el defensor simplemente devuelve la bola

Controles Jugador1

• Movimiento: W-A-S-D
• Disparo/Aceptar: F
• Tiro EX: G

Controles Jugador2

• Movimiento: Flechas del teclado
• Disparo/Aceptar: Shift Derecho (La tecla alargada con una flecha hacia arriba)
• Tiro EX: Tecla Ctrl

Y aqui estan las pruebas de que en vidaextra andan equivocados y que no hay NADA hecho en 3D, sino que todo es puro arte 2D



IN-CRE-I-BLE

Repito, en vidaextra andan equivocados

A ver si encuentro el enlace a la entrevista y lo pongo. Pero tanto escenarios como sprites son 2D. A ver si sacan capturas pronto para que se vea